00后周叶，一名刚刚毕业并进入职场的年轻人，以其强烈的时间观念而闻名于同事间。他准时到岗、准时离场，绝不会加班。当老板要求他在下班时帮忙整理办公室时，周叶以超出工作职责和工作时间的理由拒绝了。不久之后，他便选择了离职。
年轻一代（Z世代）在选择职业时，重视有意义的工作、合理的薪酬以及个人发展机会。现实中他们经常感到这些期望难以实现。为了避免被定义为特定角色，他们可能不情愿地接受一些看似低级的任务，以避免应酬或相亲等社会压力。这种反叛和挑战权威的态度常常被外界误读为他们的标签，但实际上揭示了他们对职场边界的细腻感知。
在职场叙事中，年轻人通常被塑造成自由和个性主义的代表，与此同时，前辈们则被描绘为顺从和乖巧。这种表象背后的真实情况是，年轻人仅仅是在试图维护自己的职业边界和权益。他们的行为反映了对工作和个人生活之间平衡的渴望。
在一个新兴的互联网时代，年轻人对工作的态度逐渐多样化。他们不再仅仅追求经济上的温饱，而是希望通过工作实现自我成长和价值体现。这种追求并不总能得到老板或公司的理解和支持，导致他们在职场中感到边界模糊和挫折。
一个典型的例子是年轻职场人士对待工作时间的管理。许多年轻人倾向于准时上下班，拒绝在非工作时间接收工作相关的信息。这种态度反映了他们对个人生活和工作之间分隔的强烈需求。
Z世代在职场中的行为和态度，并不仅仅是表面上的反叛和挑战。他们的行为背后，实际上是在为自己的权益和边界争取正当的空间。这种努力，虽然表现为个性和独立，却是他们对职业和个人生活平衡的一种必然追求。
文|姚云 范俊娟 前段时间，有位网友求助，说快要被老公气疯了，跳江的心都有了。 事情大概是这样的： 她老公是个特别没有边界感的人。 对外人有求必应。 对亲戚比对自己孩子都好。 哥哥失信、欠债，想借他名义贷款抵押，他居然也能同意。 更可气的是原本在单位有份不错的工作，但最近在女同学的鼓动下辞职创业了，去做不熟悉的行业，明显没有经验和资源，欠了几十万的贷款还不上，很快就要撑不下去了…… 关键是，那个女同学在言语上瞧不起她的时候，老公也就是默默看着，不为她说一句话。 她回家跟老公抗议，结果对方告诉她：你至于吗？ 面对一团糟的生活，她都快绝望了，觉得自己辛辛苦苦生儿育女，照顾一家老小，老公对自己还是这个态度，夜里经常想：这样的婚姻要来干嘛，离婚算了，可是转头看看在自己身边酣睡的一双儿女，又下不了这狠心。 她特别心寒的是，结婚前他也曾经对自己特别好过，当时自己还庆幸找了个好老公，可是结婚之后柴米油盐的日子给了她当头一棒，打碎了她的美梦，时间越久，越不敢期待。 很多人会把这样的男人称为“中央空调”，因为 他们会温暖身边所有人，却唯独忽视了自己的身边人，寒了身边人的心 。 而且哪怕你是为家庭着想，没有半分半毫为自己考虑过，结果也会被他贴上“你怎么那么自私”的标签，在这样的老公衬托下，你所有为自己家庭着想的考虑，都会变成自私。 哪怕你们自己的小家已经捉襟见肘，只要他所谓的兄弟们有需求，他都会毫不犹豫地掏空自己，为别人付出，你还不能阻拦，因为你阻拦就是“怎么就你事多”！ 你一次次想告诉他，提醒他，不可以这样下去，但都无法把自己的声音传递到他心里。 因为你心平气和地说，对方像耳旁风一样听听算了；你大声说，疾言厉色地说，就会成为他口中的“我家母老虎发威了”。 这种婚姻里的苦楚，你还不能跟别人说，因为他是周围人眼中的“好人”，一旦你说他什么不对，换来的都是别人质疑的眼光，“不会吧，你有个这样好的老公，怎么还不知足”，或者“肯定有你的问题，是不是你不够温柔、大度，让他没有感觉到被尊重”。 所以，有个这样的伴侣，你什么苦都不能说，一说就是错。 这样的人往往有什么样的特点呢？先识别出来，你才能知道如何应对。 这样的人通常有这样四大特点：第一、对外人比对自己好 “中央空调型”的男人，最大的行为模式就是： 牺牲自己，讨好别人。 他们很注重面子，在意别人对自己的评价，只要你在他心里还算是“外人”，他们就会努力在你面前维持一个“好面子”，为你付出，嘘寒问暖，解你的燃眉之急。 但是一旦你变成了他们的“自己人”，他们就会用另一种“牺牲你”的方式来对待你，因为那时候你就是他们的一部分。 所以，他们和别人的关系，基本上就只有一种：被讨好和讨好，而且往往是单向的，看你处在哪个位置上而已。 第二、缺乏边界感，分不清远近亲疏 这样的人内心通常极其渴望关系，恐惧失去关系 。 因为太过渴望，所以他们不允许自己主动切断跟任何一个人的关系，不然自己就会自责、内疚，坐卧不安。 哪怕只是很不熟的同事，跟自己闹了点小矛盾，他们也会很久没办法平静，非常想跟对方讲清楚，把关系捋顺了才能放下，不然就会变成一个心结。 每次跟别人可能会发生一点点小冲突，总是第一个道歉，不管是谁对谁错。 更有甚者，会非常敏感地躲开所有可能冲突的点，要求自己不要让任何人对自己不满。 这样就可以保持自己不去自责、内疚。 所以，他们对谁都好，绝对不会思考什么社会交往对自己的价值、投入回报率，或者这个人适不适合交朋友，等等。 更谈不上人际关系的层次感。 谁说他句好，他就认为谁好，跟人家掏心掏肺。 这背后最核心的原因是：他们根本没有自我，内心本就没有“我”的人，当然就更看不到“你”的存在，他们内心跟世界是融合一体的，就像刚出生的婴儿一样：我=世界，完全没有做剥离。 第三、对关系过度敏感，容易受到伤害 因为内心渴望关系，他们通常会付出非常多。 付出越多，越暗自期待别人能够把自己放在特别的位置上。 一旦感觉别人并没有对等的回应时，他们就很容易受伤。 因为并不是每个人都能够承受得起，他们这种近距离的关系。 比如说，开头我们谈到的那位丈夫，他把结交的那些朋友们当兄弟。 后来，有一次自己事业上遇到难关的时候，他勉为其难跟大家张口借钱，发现基本上没有什么人借给他。 他感到很挫败。 开始还自我麻痹：或许人家真有困难呢？ 被拒绝的次数多了，他很伤心：自己引以为傲的关系，结果只能自己去雪中送炭，却没人肯向他伸出援手，说白了他拿人家当兄弟，人家拿他当资源。 这样的人在处理各种关系的时候，就像在裸奔，别人都是穿着盔甲、披挂上场，可是他们是捧着一颗纯真的心，去到处试图建立“亲密”关系。 但其实他们从来没有过真正的亲密关系。 如果你有机会了解他们的成长背景会发现， 他们常常要么在被忽略的家庭中长大，要么在被打压、否认、要求严格的家庭中长大 。 如果说孩子成长过程，就是随着一次次跟父母的互动，通过父母给自己的回应，来映照出“我”的形象，形成自我的概念，那么在这些人的成长过程中，他们的 “我”则随着一次次跟抚养人的互动，要么被打的粉碎，要么从来就没有被完整的照出来过。 所以，他们根本不清晰自己是谁，要去向何处，有什么样的价值，未来可以成为什么样的人。 连自我都没有的人，拿什么谈边界 ？因为一座城市要想有城墙，有界限，总要里面已经有了街道规划，有了百姓安居乐业，已经形成了规模和自己的体系，可是“中央空调型”的男人，内心空空如也，他们只会通过自己发展出来的社会功能，试图通过跟周围的人建立关系来填充自己的内心。 说白了，他们讨好的每一个周围人，都是他们内心曾经渴望讨好的“父母”，他们以为这样可以帮自己摆脱这种渴望，或者满足自己的渴望，但是却不敢验证是真是假。 就像刻舟求剑里的那个人，时间早已经溜走，船早已经开远，他还想着自己童年丢失的那把剑。 并在剩下的日子里，时时捞，处处捞，拖着自己的老婆孩子捞，全然不顾这本就是一条没有出口的路。 对于这种人来说，造成改变最关键的点在于， 戳破他们的幻想，让他们从自己过去的梦中醒来。 只是我们大多数人没有这个能力，要么是看不透，要么是纠缠其中，要么是因为着急，怨恨指责，结果所有的沟通都陷入无效。 所以，对你来讲，如果你身边有这样的朋友、家人， 把这篇文章转给他看，因为这篇文章就在戳醒他们，改变他们的认知。 另外，如果有机会，你可以跟他做一次深度谈话。 有效的谈话，一次就足够了，不需要每天耳提面命，日日叮嘱。 这个谈话该怎么进行呢，我之前给一些咨询我的客户做过这种谈话设计， 所以整理了一个谈话思维导图，送给有需要的人。 需要清晰大图的朋友可以私信找我领取。 如果你想看到更多干货实操的情感文章，欢迎给我留言、点赞、评论，让我看到你，你们的互动是我写作的动力。
1“我不喜欢你妈” 孙晓丽从王飞老家回来的时候对王飞说道。 “为什么？” “因为她老是偷翻我的包。 ” “这有什么？我不是也经常翻你的包吗？” “这不一样” “哪里不一样？” “你妈妈翻，老是让我觉得没有安全感，或者说，她侵犯了我的边界。 ” “你说的夸张了，啥边界啊？” “反正我告诉你，我不希望下次还有人没经过我允许就翻我的包，也包括你！” 边界感，是一个人保护自己的底线。 就连动物都有领地的概念，比如像猫和狗，它们也会划出一个区域，然后对外声称这是我的地盘，一旦有别的猫猫狗狗侵入，这就是挑战它的权威。 它会龇牙咧嘴的警告，或者直接开战。 随着社会的发展，人类物理上的边界感越来越弱，以至于精神上的边界感也都守不住。 2张倩是刚毕业的大学生，进了一家科技公司。 坐在旁边的云姐十分好心的教导她，“你刚进公司，一定要多做事，这样显得你勤快，也会早早的过了试用期。 老板都喜欢勤快的人，再说多做点事，搞好同事之间的关系，这也是必须的。 ” 孙倩很感激云姐的教导，作为一个新人，的确要勤快一点，多学多问。 于是，到了下班时间，云姐喊道：“倩倩，这个表格帮我做一下，我要去接孩子了，做好之后发我邮箱。 ” 对面的李旭喊道：“孙倩，这个文件你在核查一下，我还有个会议急着参加，等告我结果。 ” 美女小薇：“美女，人家下班要去约会，你帮人家统计一下这个月的报表吧！” 孙倩的好说话，没有自己的边界感，所有的事情扔过来也不会理智地说‘不’，最后反而把自己要做的事情搞得一团糟。 “孙倩，你这个表格是错的啊？你可害死我了。 ”这是云姐被经理批评之后的第一句话。 孙倩看着云姐气急败坏地样子，无奈地摇头苦笑。 守不住自己的边界，往往会让自己置身麻烦之中。 3“老婆，你看我穿哪件衣服好看？”小王站在试衣镜前，正在比量穿什么衣服合适。 “今天周末，我们穿情侣装吧？就那套黄色的怎么样？” “幼不幼稚啊？” “好啊！你敢说我幼稚？那我更不管了，就要穿这套。 ”小琪在床上撒娇道。 “好吧，真没办法，依你吧！你快换衣服，咱妈都做好饭了。 ” 两个人换好情侣装，一起来到客厅，小王的妈妈已经做好了早饭。 看见小王穿着这么一件黄黄的衣服，要多嫌弃有多嫌弃。 “儿子，你快回去把衣服换了，这要吃饭了，你穿这么一件屎黄屎黄的衣服，像什么样子？” “妈，这黄色多鲜亮啊！” “不行，立马去换了。 ”婆婆气势很强硬，虽然没有对小琪说换衣服，但依旧犀利地瞥过一眼。 “妈，我俩吃完饭就出去，不碍你眼哈！” “不行，立马去换，要不别吃饭了！” 小王无奈地看向小琪，最后，两个人乖乖地回去换了一套衣服出来。 婆婆胜利了，但是她又得到了什么？只有一大堆来自儿媳妇的抱怨。 过多的干涉儿子的生活，侵犯人家的边界，看似强势，实则很不明智。 作为婆婆更应该知道及早放手，儿子以后是要和自己的老婆共度一生的。 你破坏他们的感情，强力进入他们中间，毁的同样是自己的孩子。 所以，我们应该清晰地认识到守住自己的边界不让别人随意打破，同时也要尊重他人的边界，不去过多干涉别人的私生活。
女人要有边界感是指什么?女人要有边界感是指和不熟悉的男生划分界限。 关于边界感的故事有婆婆逢人就讲王凡是如何好吃懒她也不在意，更不辩解，对婆婆始终保持着面子上的尊重；但却始终坚持对婆婆安排的事有选择地完成。 婆婆不断给老公告状，王凡也不辩解，只是陈述事实；以至于后来老公也越来越觉得婆婆对媳妇过于苛刻，不再配合她了。 女人处事的故事 因为害怕儿子和媳妇真的搬出去住，王凡的婆婆也不敢再随便找茬告状；慢慢地婆媳之间开始找到相处的平衡点，日子开始相安无事，甚至越来越和谐了。 王凡的厉害之处其实是在于她清晰的边界感和独立的人格，所以才能搞定难缠的婆婆收获家庭的安定。 面对婆婆的不合理要求，她用行动坚决捍卫了自己的边界，没有直接辩解争吵，也不过度解释；既没有和婆婆针锋相对，也没有向老公委屈抱怨。 我在咨询中见过许多反面的例子，一定要和婆婆争个对错，闹得家里鸡犬不宁；要么就是不断给老公施压告状，把从婆婆那里受的气发泄到老公身上，甚至是期待老公能帮助自己解决问题，把老公越推越远。 胡亚会吧
