网络时代中的网红现象，常常呈现出速生速朽的特点。在文中提到的网红郭有才和王妈的案例中，这一现象得到了再次印证。郭有才凭借直播翻唱老歌《诺言》，在短短10天内吸粉达到1000万，并且带动了山东菏泽这座城市的关注度。每天约有40万人涌入菏泽，仅为亲临现场聆听郭有才的歌声。仅仅12天后，郭有才却突然失宠，声名鹊起的曲终人散。这一背后的原因实际是如何产生的呢？
原文描述了郭有才在菏泽南站直播唱歌引发的轰动，使得大量粉丝从各地赶来参与，菏泽当地部门也积极应对这股狂潮。这股热潮未能带动当地经济其他领域的发展，反而引来了一些负面影响。其他主播为了追捧郭有才的人气，纷纷涌入菏泽南站进行直播，导致现场交通混乱。为了维护公共秩序和考生利益，菏泽南站不得不宣布停止一切形式的娱乐活动。这一举措彻底打断了这股涌动的狂潮。
不能完全将责任归咎于郭有才。他仅仅是在废弃车站前演唱，没有干扰列车运营或有违公共道德。他被平台选中，成为网红，注定会被置于审视之下。现代社会盲目崇拜流量，希望通过获取流量来实现个人利益，却忽略了乱飞流量可能带来的风险。流量虽然能带来关注，但并非总能转化为实际利益，有时候反倒会成为包袱。
另一方面，文中还展示了郭有才的背景和发展轨迹。尽管他自诩为草根逆袭，但实际上并非如此。他在中专上学期间就展现出商业头脑，与女友合作制作相亲和搞笑视频，之后开始唱歌直播，获得了不俗的收入。他的背景与真实生活状态与其网红形象形成鲜明对比，揭示了网红现象背后的真。
展开全部有一天，一定会放下一切，去远方。 走坎坷，历风雨，坦然面对每一天，让风雨浅释岁月美丽；听花开，看雨落，用一颗纯澈的心，感悟流年婉转，时光变迁；静待花开，情亦温暖。 心是最脆弱的东西，有时候却是无坚不摧。 心碎的声音，没有人会听得懂听得真。 看明白的，听懂了的是笑容。
梦幻家园小品剧本 蔡：你好，这里是梦幻家园售楼处，我是蔡小姐。 636f7079e799bee5baa3138 王：我是张总，我严重警告你。 蔡：为什么呢？ 王：试用期两个月了，你有业绩吗？你卖出去过一套房子吗？ 蔡：为什么呢？ 王：问你自己！ 蔡：哦……为什么呢？ 王：今天下班之前你要再不卖出一套房子去，你就给我卷铺盖走人！ 蔡：为什么呢？ 郭：有人吗！？ 蔡：你好，我是蔡小姐。 郭：你少来这一套！ 蔡：为什么呢？ 郭：我是这的业主，你们的房子有严重的质量问题！ 蔡：这事你该去找物业啊！ 郭：可物业让我找你们啊！ 蔡：为什么呢？ 郭：我哪知道为什么呀。 我告诉你，我知道你们是一个公司的，你少给我来回踢皮球！我们家所有的水管子都在漏水啊，你们到底什么时候给我修？！ 蔡：对不起，施工队回家收麦子去了。 郭：六月份你说他们回去收麦子了，这都快过年了，怎么还收麦子啊？ 蔡：他们又回去种麦子去了。 郭：唉，他们能快点回来吗？我们家现在满屋子都是水，我妈这会还在大衣柜上坐着呢！ 蔡：为什么呢？ 郭：你十万个为什么啊。 你能行行好，按照合同上的规定，给我们修房子。 蔡：为什么……还是看合同吧。 翻到第5页第55条。 郭：这哪有55条啊。 蔡：给你（放大镜）。 郭：干嘛? 蔡：在缝里…… 郭：如果业主单方面认为房屋质量有问题，开发商将在他们方便的时候进行维修。 你这什么意思啊？ 蔡：意思就是说，开发商现在不方便呢。 郭：那开发商要是100年都不方便呢？ 蔡：不会的，您的产权只有70年。 郭：你！ 蔡：别，别着急，别着急，施工队马上就回来了。 郭：行了，你说这些话谁信啊。 我买房子的时候你们说，这院子里有100多颗参天大树，在哪啊？ 蔡：在院子里呢。 郭：就那么几颗小树苗啊，这不仔细看还以为种了一排葱呢。 蔡：您别着急啊，100年以后，它们就长成参天大葱了。 郭：什么！ 蔡：大树~~了。 郭：还有啊，你们广告上画了小区的天空中飞着天鹅，池塘里边游着鱼，鱼呢? 蔡：天鹅吃了。 郭：不是，那天鹅呢？ 蔡：吃饱了飞了。 郭：嘿！怎么全让我给碰上了？ 蔡：巧了。 郭：啊，对了，还有这个，你们上面写着买房子送家具，你们送了吗？ 蔡：您买了吗？ 郭：什，什么叫我买了吗？ 蔡：您没买我们怎么送啊？ 郭：不是，你们怎么个送啊？ 蔡：就是您在家具店买了我们给您送家去。 郭：这么个送啊！你们这是欺骗。 蔡：为什么呢？ 郭：你知道，我们顾客就是上帝。 蔡：上帝，你好。 郭：我们业主就是你们的衣食父母。 蔡：爸爸，你好。 爸爸，你疲惫了吗？ 郭：你叫祖宗也没用，我告诉你，今天你要不给我解决问题，你信不信，我让你一套房子都卖不出去。 蔡：反正我也卖不出去。 您喝水吗？ 郭：我不喝。 蔡：为什么呢？ 郭：又来了你！ 蔡：不……哟，你好，我是蔡小姐。 王：我是想在这给我爸爸选套房子。 蔡：哦。 王：这不刚看了广告吗？ 郭：家具是赠送，不是，家具是运送不是赠送，鱼让天鹅吃了，天鹅吃饱了飞了，我妈这会还在大衣柜上坐着呢！ 王：有病吧！ 蔡：不，他那个。 王：这天上一脚地上一脚说什么呢？ 郭：行行行行行了，我告诉你，买房子前她把你当亲爸爸啊，这房子要是出一点…… 蔡：爸爸！！！女儿都没发工作了，爸呗！ 郭：爸爸……不，谁是你爸爸。 蔡：我爸爸有老年痴呆症。 郭：你才老年痴呆呢。 蔡：看，又糊涂了。 郭：我告诉你，你这一套在我这里…… 王：来来，报纸！ 郭：啊？ 郭：啊，额，恩 王：我爸爸也是老年痴呆。 蔡：额，我想在这个楼盘给他买套房子，他嫌太贵了。 王：是不是现在看见谁都跟人家说，千万不能买房子？ 蔡：对对对！ 王：跟我爸爸的症状一模一样。 蔡：嚯！巧了。 王：多好的老人啊。 老人越是这样，我们当儿女的就越应该尽孝心。 郭：唉，你这让我看什么呀，这上面。 王：不是让您看的，是让您撕着玩解闷的。 郭：嗨，你早说呀，我还以为这上面有什么新闻呢……我不是老年痴呆！ 蔡：爸爸！！！ 王：唉，妹妹妹妹妹，记住，这样的老人不能呛着，得顺着，瞧我的。 您放心，这房子我肯定不买。 郭：这就对了！ 王：是不是后面交款签合同？ 蔡：对！ 郭：啊不，你干干干干干什么？ 王：我上后面瞅瞅去。 郭：你千万别上当啊！ 蔡：爸爸！！！ 郭：大兄弟，我真不是她爸。 王：大哥，您是我爸爸。 郭：大兄弟，大兄弟。 蔡：唉，咿？房子这就卖出去啦。 哎哟，谢谢您的帮忙，您简直就是我的吉祥物了。 郭：戏演得不错啊？我是你爸爸，你怎么不说我是你男朋友啊？ 蔡：额……太老了…… 郭：好，行，你演戏是不是，你演我也演，我今天就不信我治不了你了我就。 蔡：吉祥物，你，你热了吗？我给你扇扇。 你别生气吉祥物。 （扮演王平者换装，该说东北话） 王：唉唉唉唉，是售楼处不？ 蔡：你好，我是蔡小姐。 王：能打折不？ 蔡：不能。 王：没问你。 你是经理吧？ 蔡：额，他不是。 王：看见你给他拍马屁了，那家伙扇的。 郭：小蔡，这个客人由我亲自来接待，你被解雇了！ 蔡：为什么呢？ 郭：拍马蹄子上了。 蔡：我…… 郭：从现在开始，你跟本公司一点关系都没有了。 郭：先生，眼光不错啊，我是这的经理。 我们的房子不卖了。 王：不卖了？不卖了，你唔唔喳喳打啥广告啊，老年痴呆啊！吃饱了撑的！ 蔡：先生留步，既然我跟这个公司一点关系都没有了，我就可以跟您说实话了。 王：说吧。 蔡：您知道他为什么不卖你这套房子吗？ 王：咋回事？ 蔡：因为他要涨价！ 王：啊？！ 郭：我没想涨价。 蔡：那你卖给人家啊。 郭：我不卖。 蔡：为什么呢？ 郭：不为什么，不想卖。 蔡：还是要涨价。 郭：我没想涨价。 蔡：那你卖给人家啊。 郭：我不卖。 蔡：为什么呢？ 郭：我想涨价！ 蔡：说实话了。 郭：不不不，我没想涨价。 蔡：那你卖给人家啊。 郭：我不卖。 王：别吵吵了！奸商！我这辈子最恨的就是奸商，看准了，就这价，2套，全款（蔡明：额），敢涨1分告你去。 是不是后面交款签合同？ 蔡：对！ 郭：大兄弟。 王：奸商，闭嘴！ 蔡：（唱）这里的山路十八弯，这里的房子要卖完，这里的，这里的，这里的，这里的售楼处漏水了。 郭：哈哈哈哈，真是老天爷开眼啊，售楼处都漏水了，我看你这房子还怎么卖！（跳舞） 王：呀呀呀，这真是踏破铁鞋无觅处，得来全不费功夫。 这房子可太（兮留）好，了。 蔡：漏成这样还好？ 王：当然好。 郭：不是，漏成这样你怎么住人啊？ 王：漏成这样住人？你老年痴呆吧？ 我当库房。 郭：漏成这样你怎么当库房啊？ 王：你知道我是干嘛的？ 郭：干啥的？ 王：捣鼓海鲜的。 全是活的，离的开水吗？。 受累跟您打听打听这漏下来的水，不收水费吧？ 蔡：额，绝对不收。 王：4套！ 蔡：（咳嗽)老天爷真是开眼啊！（跳舞） 蔡：吉祥物，你明天还来不？ 郭：来。 蔡：为什么呢？ 郭：（天津话）我老年痴呆了。 蔡：那个，吉祥物，要不我自己掏钱给你修房子吧。 郭：我不要，你要是真想帮我，就把我那漏房子的水，全给那捣鼓海鲜的去。 王：好啊，有多少来多少，多多益善，全归我。 蔡：为什么呢？ 王：你看，这是嘛？ 蔡：合同。 王：这是嘛？ 蔡：收据。 王：加到一块叫证据。 蔡：证…… 王：知道我是干嘛的？ 蔡：捣鼓海鲜的。 王：那是业余爱好。 蔡：专业呢？ 王：专业，打假的！ 王：大哥，这我得说你两句儿，辛辛苦苦大半辈子，攒了那么俩钱，你就买了这么一水帘洞，还找他们理论，他们嘴里有一句实话吗？ 蔡：有。 郭（王）：哪一句？（哪有啊？） 蔡：我真的姓蔡。 郭：废话！ 王：咱得学会用法律的武器来保护自己的合法权益。 看嘛？法庭上见！ 郭：看嘛？法庭上见！ 蔡：为什么呢！！！是这个吗？望采纳。
小毛以极端的方式锻炼身体。 大周：你脑袋进大米粥了！小姜:海陆空立体乱炖老高：我有眼不识金湘玉～大周对小毛：你要是参赛，那咱们就是小孩儿他妈丢了——丢大人了～帅胡：我轻伤不下火线重伤不进医院！还有小毛的河南豫剧版“ABCDEFG”～小毛说小姚：你看你这一脸的五官～小毛正吸气，突然被小姜打断：哎呀你吓死我了，你差点儿废了我的武功～行行好吧，给俩人吧！！腿不疼了，已经不是自己的拉他们的姿势跟文艺舞台的似的。 百花齐放啊~！一班长：本班长，本班长，本班长~~老G:你姓本啊？大Z:不，他叫本不该！胖H:本不该你别说！不对，本不该你说！一班长：我说你的话怎么带刺阿？老G:我的话怎么成鱼了？大周说文书:你骑个破山羊愣装白马王子洪：是！连长：是嘛是？洪：不是！连：嘛不是？洪：嘛都不是！连：贫嘛贫？老高说小姜把自己打扮成了挤奶女工小姜的2句 干的不够稀的凑 何以解忧 唯有稀粥还有何以解忧 唯有大周小姜:我行,我不是一般人.帅胡:就算我象展堂,你也不能老这么盯着我看,低调啊.阎护士长:你哪象展堂呀?你要是展堂我就是额的神咧.炊事班故事3 第11集 上（闫妮客串）洪：他传授技艺，说明他对部队的爱，对战士的情。 王：这是爱，这是情吗？他这叫爱情呼叫转移！他把他们几个的爱和情都呼叫出来了，自己转移了姜：要是一天三顿都能吃到细粮就好了，这大白面馒头吃起来多香啊！王：会的，肯定会的。 总有一天这些细粮我们都吃腻了，玉米饼子就成为好吃的了！姜：不可能，我永远不会放弃我对馒头的喜爱的！王对洪：批评人，你怎么总比我晚半步啊！姜：我突然又产生了一个深思熟虑的想法！胡：你这深思熟虑怎么又突然产生啊！姜：不讨论细节！一班长:你们是屋子太乱,欠收拾!!!老高:癞蛤蟆过门槛,连呛鼻子带丢脸的小胡:问题在下边根儿在上边小毛:兵熊熊一个,将熊熊一窝生日当密码,当代一大傻.小姨子是侦察兵,小姨子是特派员,小姨子就是家里的暗算呀<大周说的>.小张:和一班比呢,炊事班年龄偏大,想要把一班比下去呢,几乎不行(记不清了)众人:什么意思呀闫护士长:你们想干什么,她这已经是往乐观的说了小张:所以呢,你们不能吃大锅饭更不能吃大锅面,必须来一次海选,由我和闫护士长当评为众人:海选?闫护士长:一人唱一句,不合格全部PK胖洪:一人唱一句怎么唱呀?闫护士长:大联唱呀,春晚都能,你们为什么不能呢,预备开始唱胖洪(拿起大勺):我的热情就像一把火.......(众人动作配合)小张:这么老的歌,直接PK胖洪:这就PK了,怎么也得来个真情告白吧:深情的音乐响起来(众人哼起音乐)感谢大家对我的支持,我是不会放弃的,我把大勺交给你(王班副),我们下个赛区见(王班副使劲夺过大勺)王班副:我在这儿等着你回来,等着你回来看那桃花开.....闫护士长:不要再等了,你这么酸,她不会回来了,一个山东大汉,腻腻歪歪,展堂上小胡:恩?谁?闫护士长:哦,小胡上小胡:菊花残,满地伤,你的笑容已泛黄......小张:歌呢到是新歌,就是太血腥了,PK,下一个小胡:啥玩意儿,这咋血腥了呢小姜、大周：看电影去，我们来个组合，twins。 我的家在东北松花江上啊.....闫护士长：啊什么啊，你想咬人呀小毛：我要飞的更高，飞的更高（撕心裂肺的唱）（众人响起非常十分以及极其热烈的掌声）潭副指导员：喊什么喊，唱歌不要命了王班副：我们班的一贯作风就是一（什么忘了）二不要命潭副指导员：你们不要命我们还要呢，再唱一会警卫班都该出动了，说实话，他们唱的怎么样小张：我觉得我的耳朵很不适应闫护士长：饿觉得饿已经被震出了内伤（大概是这些）大周：我得净化一下我们老周家的DNA胡问姜：你往电脑里拷的什么电视剧？姜：武林外传胡：噢，就那个里面有一个胖厨子，....（众人开始互相学对方在武林外传里的经典台词动作）大周：没我什么事，干活去了胡求老高：我以后还想走仕途呢，你帮帮我...周对老高：让你去隔应人，你又给人释放你那“我看好你哟”那套了吧毛对老高：你跑那儿孔雀开屏去了啊？（具体记不清）老高：我很后悔啊众人：恩？老高：我怎么那么早就定了亲了？众人：啊？偷鸡不成蚀了把饲料秀才：你怎么在这晒萝卜干？小姜：屋里有太阳吗？秀才：这有灰尘呀？小姜：有灰尘就对了，要不怎么叫尘世呢？闫护士长:爱情的背后是生活，生活的实质是柴米油盐。 高：小毛，你这剃须刀不会也是送女朋友的吧毛：当然不是，除非我女朋友出现了重要的返祖现象大周：捂腮帮子的不一定都是思想者，大部分是因为牙疼~众人：高高高，欧雷欧雷欧雷~手指像抽筋，脚站丁字步。 左手向前伸，右手捂着肚王班副对小胡：你教他们蒸馒头，你怎么不进去教？你办的是函授班啊？班里要排小品)大周:我啥也不会干,我当导演王班副:你啥也不会干,你咋能当导演呢?大周:我就是啥也不会干,我才当导演呢!尚导真会自嘲.这台词越想越逗.小毛想和猪圈照相，可是小胡照相机拿来晚了，大周说：孩子死了你来奶了！pk卡洛里那集帅胡：他牛什么呀？我当初高考只差3分，还是因为早恋……小毛：唉！我当初高考只差10分，还是因为网恋……小姜：唉！我当初高考也只差几十分，我又不早恋又不网恋的……大周: 咳！我当初高考也就差一百多分……小胡小胡，谁也不服！小毛说：“我们胡椒面永远支持你！”君子一言 神六难追~~小姚（冲小毛）：我排山...小毛：就是葵花点穴手也不中！大周:你说全国这么多比赛都弄的哭鸡袅嚎的,PK下的哭,晋级的哭,孩子台上哭,爹妈台下哭,好好的一比赛给弄成二十一世纪的忆苦大会了,干啥玩意儿呀小胡和小毛排的小品《小毛喂猪》特逗小毛:俺的娘呀，俺连的风景太好了，旁边有一片僻静僻静僻静的树林子，树林里有翠绿翠绿翠绿的大扑蛾子，还有两只翠绿翠绿的翠鸟在唱歌，唱完歌之后就去猪圈抢猪食。 哈哈哈小胡：行了，该我了，板过来点。 山下有一个很矮很矮的猪圈，猪圈里有一只雪白雪白的大白猪，我骑这拉饲料的破~三轮车，爬~土~坡~众人：嘟嘟猪，你的鼻子有两个空（开唱了）我想说的是人有人性,妖有妖性,如果妖一旦进入人性,那它就不是妖了那是什么?人妖!依次类推,猪有了人的思想,人有人的思想,如果猪有了人的思想,那他就不是猪了那它是什么?八戒!众:现在就去!闫:你们让我去我就去了呀? 现在就去 谁说滴?(众指老高)高:怎么又是我呢? 我不是一个人,我绝对不是一个人!闫:我分不清鼠的种类,就不能来检查卫生了吗? 我是来检查卫生滴,不是来卖耗子药的.小毛：俺是革命一块砖，哪里需要哪里搬，垒到仓库无怨言，垒到猪圈也心甘。
